Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa
cidadezinha do interior o apresentador, no meio
do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de
dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos
e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para
o público e fez um desafio a todos que assistiam ao
espetáculo:

- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que
aceitar e vencer o desafio de beber esses dois
litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca
deste leão faminto e, por último, transar com essa
velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este
desafio?

Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,
quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:

- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de
pinga.

Então o bêbado disse:

- Eu aceito o desafio.

O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi
até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o
público e falou que poderia começar a cumprir as
tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga
e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,
o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão
e então eles se atacaram, começou a maior bagunça
dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A
bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém
conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois
de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se
acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,
saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho

Então o bêbado falou:

- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha
de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro
da boca dela?

 O chefe

.  Quando foi feito o corpo humano, todas as partes queriam
ser o chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer; como era ele quem
controlava tudo e o único a raciocinar deveria ser o chefe, mas as pernas
alegaram que como eram elas que conduziam o corpo, elas sim deveriam ser o
chefe.

Aí os olhos reclamaram.

- Se somos nós que vemos as coisas, que avisamos a iminência
do perigo, nós devemos ser o chefe.

E assim, prosseguiu a discussão; os pulmões, o coração, os rins, o
fígado, os ouvidos, todos queriam ser o chefe. Quando a gritaria
estava no auge , pegando fogo, ouviu-se uma vozinha partindo do lado inferior
do corpo humano:

- Eu serei o chefe.

Era o cu que finalmente dava a sua opinião. Todos caíram na gargalhada!

- Veja só a audácia do cu em querer ser o chefe.

E foi aquela gozação. O cu muito chateado retirou-se da reunião,
avisando que, em vista da atitude dos demais, ele não mais trabalharia.
Disse e saiu. Passando dias, com o cu parado e em greve, o cérebro
começou a sentir dificuldade em raciocinar, os olhos, ardendo, não
conseguiam enxergar, as pernas bambaleavam, os rins e os pulmões não
conseguiam desempenhar suas funções e o coração ameaçava parar.

Então, todos se reuniram e pediram ao cérebro que deixasse o cu ser
o chefe, pois caso contrário, o corpo morreria. Assim foi feito, daí
para a frente todos trabalhavam e o cu chefiava! Era uma cagada atrás
da outra.

Moral da história: para ser chefe não é preciso ter cérebro, basta
ter cu e fazer merda.

Tocando - Franz Ferdinand - This fire

Blog na UTI, mas respirando, rsrs

 Pensado e publicado por Santo Aleixo às 16h51
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