De novo St Germain na TV? Tem algo de errado com a programação do canal Sony. Album de 2000. Jazz instrumental, Blue Note Records. Isso não toca em TV ou Rádio. Já postei sobre isso em 04/04/04.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h00
[] [Se você enviar para alguém te dou 10%]

Será que o Ébano iria gostar de ter seu dia de Vigia?

 Pensado e publicado por Aleixo às 11h56
[] [Se você enviar para alguém te dou 10%]

Essa vcs ja devem ter visto, afinal veio de um email de uma amiga, a Patty, em que haviam 50 mil Fwd:

21 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU!!!!! 

1. Roberto Carlos de bermuda
2. Piloto negro na Fórmula 1
3. Filho de prostituta chamado Júnior
4. Ex-corno
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Ex-veado
8. Santo de óculos
9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
10.Lombardi
11.Cabeça de bacalhau
12.Negros gêmeos
13.Chester vivo
14.Entrevistador do Ibope
15.Papel higiênico em banheiro público
16.Salário durar trinta dias
17.Pai de Pai de Santo
18.Previsão da Mãe Diná dar certo
19.Ser fiel até que a morte os separe
20.Uma japonesa vesga
21.Quem não lê e-mails em horário de trabalho

 Pensado e publicado por Aleixo às 16h27
[] [Se você enviar para alguém te dou 10%]

INXS - THE GIFT

Oh so fine

We were trying

Out of nowhere

Just in time

Let you take me

Deep down the river

Kiss the changes

That shape my life

Always

Left behind

All the tracks that

I could find

Do do do do do

All these scars are mine

I was thinking got the feeling

The gift you gave

Is gonna last forever

All the lies you find

All the truth you see

Rise and fall

But I know what’s mine

Here we lie

Looking up to

Empty sky

And the promises we find

I’m not the first one

To ask why

I was thinking

Got the feeling

The gift you gave

Is gonna last forever

 Pensado e publicado por Aleixo às 09h10
[] [Se você enviar para alguém te dou 10%]

É, vocês privilegiados podem preparar o bolso. Chegou o dia!

 Pensado e publicado por Aleixo às 18h15
[] [Se você enviar para alguém te dou 10%]

"Se queres ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo."

(Liang Tzu)

 Pensado e publicado por Aleixo às 17h12
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Cálculo INMETRO de Quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Aí está a resposta:

Os cientistas determinaram que uma transa dura aproximadamente 7(sete) minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe,em média, 6.300 centímetros, ou seja, 63 metros a cada relação.

Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então são 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros por ano, ou o equivalente a quase 10 km por ano.A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km !!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

- Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a kilometragem padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km !!!

Essa merece o selo InMetro!!!

 Pensado e publicado por Aleixo às 16h00
[] [Se você enviar para alguém te dou 10%]

 - Cortesia da minha amiga Gabi

Conclusão 1

Deus ajuda quem cedo madruga. Quem cedo madruga, dorme à tarde. Quem dorme à tarde, não dorme à noite. Quem não dorme à noite, sai na balada. Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Conclusão 2

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Conclusão 3

Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder. Conclusão: Meu Deus, eu sou cego!

Conclusão 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.  Conclusão: Quanto mais queijo, menos queijo.

Conclusão 5

Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Conclusão: Nem toda regra tem exceção.

Conclusão 6

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Conclusão: O mar é um biscoitão.

Conclusão 7

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Conclusão: Vamos beber para ir pro Céu!

Conclusão 8

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Conclusão: Os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores!

 Pensado e publicado por Aleixo às 15h50
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Copiado do site do Caco Galhardo

1º FESTIVAL DE GASTRONOMIA DO INFERNO

MISES EN APPÉTIT

Foie gras de merde au piment de Jamaïque

Consommé de chulé

Le Panini que le Diable amassoux


METS PRINCIPAUX

Magret de canard Barbarie au vomit du mad chien

Le Bic de Tucano à la crème de melec

Pied de Cavalo avec la ferradura demi-sel et émulsion de mulas de Quixeramobim.

Filet de Sole du sapat al mode du Lucifer

Pus de Saint-Pierre en nage.


FROMAGES

- Sélection de fromages de la Fromagerie du Pied de Belzebu


DESSERTS

Soupe froide de fraises parfumées à le catingue du soubac

Crème brûlée a l'érable et son merde caramélisé

Tartelette chaude à la crème d'escarres bleau

Sorbet de salive

 Pensado e publicado por Aleixo às 09h37
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Você está dirigindo um ônibus que vai do Rio de Janeiro para Fortaleza.

No início temos 32 passageiros no ônibus.

Na primeira parada, 11 pessoas saem do ônibus e 9 entram.

Na segunda parada, 2 pessoas saem do ônibus e 2 entram.

Na parada seguinte, 12 pessoas entram e 16 pessoas saem.

Na próxima parada, 5 pessoas entram no ônibus e 3 saem.

Qual a cor dos olhos do motorista do ônibus ?

PARE AQUI ! NÃO VÁ ADIANTE AINDA!

PENSE !

VEJA ABAIXO:

A chave para entender o problema é prestar atenção na informação certa.

Se nos preocupamos com o número de pessoas que entra e sai do ônibus, estamos dando atenção à informação desnecessária. Ela nos distrai da informação importante.

A resposta para o problema está na primeira sentença. VOCÊ está dirigindo o ônibus. Então a cor dos olhos do motorista é a cor dos SEUS olhos.

Se você não acertou, não se preocupe. A maioria das pessoas não responde corretamente. Se você acertou, você tem uma excelente habilidade para resolver problemas.

 Pensado e publicado por Aleixo às 18h17
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Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.

Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.

Para se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:

- "Régua T, faça aquilo!"

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha  um  círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela  BEM esperta...

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...

Chamou sua cadelinha e disse:

- "Planilha, vai fundo!"

A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais  dividiu em 3 pilhas de 4.

Ainda mais assustados, todos concordaram  que aquilo era surpreendente...

Mas o Químico disse que a sua era melhor...

- "Molécula, vai lá!"

A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite  nele sem  derramar uma gota sequer.

Silêncio... Todo mundo ficou abismado...

Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:

- "E o seu cachorro, o que faz?"

- "Descanso, sua vez!

"Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas,  alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de  dispensa por falta de condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia  por  dispensa médica..."

 Pensado e publicado por Aleixo às 16h15
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Essa o San vai gostar.

 Pensado e publicado por Aleixo às 16h01
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Capitalismo - Um estudo pelo mundo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua mulher, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao governo.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca,  você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

 Pensado e publicado por Aleixo às 15h55
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Este post foi copiado do blog da Thaís.

ENTREVISTA COM A CERVEJA

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido
associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

 Pensado e publicado por Aleixo às 09h59
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Notícia da Reuters

Não era a hora de Jorge Lozano Lopes, um mexicano de 32 anos. Lopes teve uma noite animada num bar da cidade de San Nicolas de los Garza, e no cambaleante caminho para casa resolveu dormir nos trilhos de uma ferrovia. Quando acordou, estava cercado de paramédicos embasbacados com a sua sobrevivência. Afinal de contas, enquanto dormia, um trem passou sobre o homem. "Ele devia estar bastante bêbado para ter dormido durante tudo aquilo", disse José Alfaro de la Rosa, um paramédico da cidade. "É um milagre que ele não tenha se machucado". O motorista do trem chegou a enxergar Lozano Lopes dormindo nos trilhos e tocou o apito freneticamente, mas não conseguiu nenhuma reação do bêbado, tampouco conseguiu parar o trem a tempo. A parte de baixo dos vagões passou a poucos centímetros do corpo do homem, mas não lhe tocou. "Eu só contei seis cervejas", disse um estupefato Lozano Lopes ao jornal local El Norte. "Mas sabe-se lá quantas mais talvez tenha bebido. Eu não me lembro".

 Pensado e publicado por Aleixo às 18h00
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DILEMA DO MARIDO

Se é atencioso................................é bunda-mole
Se não é......................................é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso....é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome...................é frio e distante
Se chega cedo em casa.........................esta marcando duro
Se chega tarde em casa........................esta galinhando
Se "comparece" todo dia.......................é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato"....................ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher............................é mentiroso
Se critica....................................é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento..................é hipócrita
Se diz-se insatisfeito........................é ingrato
Se não tem dinheiro...........................é fracassado
Se tem muito dinheiro.........................é corno
Se não comemora aniversário de casamento......é porque esta se lixando
Se comemora...................................foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades..................é galinha
Se não procura............................... é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar.............. é machista
Se ajuda......................................não faz nada direito

DILEMA DA ESPOSA

Se é atenciosa................................é interesseira
Se não é......................................mamãe tinha razão
Se chama o marido por um apelido carinhoso....é boiolice
Se chama a marido pelo nome...................é esporro na certa
Se chega cedo em casa.........................está marcando duro
Se chega tarde em casa..............................está galinhando
Se "comparece" todo dia.......................é ninfomaníaca
Se "deixa comida no prato"....................tá na hora de procurar mais uma
Se elogia o marido............................é ironia
Se critica....................................é TPM
Se diz-se feliz no casamento..................é obvio
Se diz-se insatisfeita........................é loucura
Se não tem dinheiro...........................é uma escrava
Se tem muito dinheiro.........................é um investimento
Se não cobra aniversário de casamento.........está "diferente"
Se cobra......................................é uma chata
Se procura outras atividades..................é uma ameaça
Se não procura............................... é uma alienada
Se executa as tarefas do lar..........não faz mais que sua obrigação
Se quer uma empregada.........................é uma preguiçosa

 Pensado e publicado por Aleixo às 17h40
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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"

 Pensado e publicado por Aleixo às 17h22
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NO CÉU

 Pensado e publicado por Aleixo às 11h23
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