Quem nunca recebeu esse email, que atire a primeira pedra.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h32
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To me sentindo assim nos últimos dias. Ainda bem que é sexta.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h30
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VETERINÁRIA/ZOOTECNIA - O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA - O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA - Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA - Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA - Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA - Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA - O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SECRETARIADO - Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".  A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

GEOLOGIA - Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h15
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PROCESSAMENTO DE DADOS - São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA - Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia.O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus  maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO - Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA - Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA - Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE - Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA - Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM - São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h15
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JORNALISMO - Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E  todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA - Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".

ODONTOLOGIA - O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA - Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais pior falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA - Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogar bola?"? Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO - Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

MODA - Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO - Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h14
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LETRAS - Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA - Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

MICROBIOLOGIA - Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...

ENGENHARIA QUÍMICA - O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

QUÍMICA - O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas-raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especiali zado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h13
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Guia das Profissões

DIREITO - São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA - Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

NUTRIÇÃO - Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA - Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda.. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA - Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que

for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA - Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são  capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA - Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h13
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Vejam que erro terrivel cometido pela Microsoft!!!
> >
> > Abra a calculadora do windows, mude-a para cientifica e então digite o
> > número 12237514.
> >
> > Não erre o número fique atento...
> >
> > Agora mude a calculadora para hexadecimal e observe...

 Pensado e publicado por Aleixo às 11h36
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Nada contra as mulheres se cuidarem, muito pelo contrário. O exagero é o problemas.

 Pensado e publicado por Aleixo às 08h46
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Imposto de Renda é igual em qualquer lugar. Por falar nisso, já fizeram o seu?

 Pensado e publicado por Aleixo às 15h43
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Penny

Essa é pra lembrar do O'Malleys, Finnegan's. Já pensou se a moda pega?

 Pensado e publicado por Aleixo às 15h36
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Estados Unidos - Terra dos Gordinhos

 Pensado e publicado por Aleixo às 14h38
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Estados Unidos - Terra do Processo Judicial

 Pensado e publicado por Aleixo às 14h35
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Nos últimos dias não estou conseguindo escrever nada. Criatividade zero. Pelo menos estou conseguindo pesquisar e colocar essa charges nos posts.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h07
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Entra governo, sai governo e a coisa continua igual.

 Pensado e publicado por Aleixo às 10h11
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 Assunto velho, mas vale a pena.

 Pensado e publicado por Aleixo às 11h12
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Alguém já viu o filme? Vale a polêmica?

 Pensado e publicado por Aleixo às 09h09
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Quem disse que só o Brasil tem seus "gatos".

 Pensado e publicado por Aleixo às 09h02
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 Deus esse Zé Dirceu tá toda hora querendo ser maior que vc. Tome alguma providência.

 Pensado e publicado por Aleixo às 08h54
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O allmusic.com não é dos melhores em crítica, mas neste caso mandou bem.

There's no underestimating the importance of Screamadelica, the record that brought acid house, techno, and rave culture crashing into the British mainstream — an impact that rivaled that of Nirvana's Nevermind, the other 1991 release that changed rock. Prior to Screamadelica, Primal Scream were Stonesy classic rock revivalists with a penchant for Detroit rock. They retained those fascinations on Screamadelica — one listen to the Jimmy Miller-produced, Stephen Stills-rip "Movin' on Up" proves that — but they burst everything wide open here, turning rock inside out by marrying it to a gleeful rainbow of modern dance textures. This is such a brilliant, gutsy innovative record, so unlike anything the Scream did before, that it's little wonder that there's been much debate behind who is actually responsible for its grooves, especially since Andrew Weatherall is credited with production with eight of the tracks, and it's clearly in line with his work. Even if Primal Scream took credit for Weatherall's endeavors, that doesn't erase the fact that they shepherded this album, providing the ideas and impetus for this dubtastic, elastic, psychedelic exercise in deep house and neo-psychedelic. Like any dance music, this is tied to its era to a certain extent, but it transcends it due to its fierce imagination and how it doubles back on rock history, making the past present and vice versa. It was such a monumental step forward that Primal Scream stumbled before regaining their footing, but by that point, the innovations of Screamadelica had been absorbed by everyone from the underground to mainstream. There's little chance that this record will be as revolutionary to first-time listeners, but after its initial spin, the genius in its construction will become apparent — and it's that attention to detail that makes Screamadelica an album that transcends its time and influence. — Stephen Thomas Erlewine

 Pensado e publicado por Aleixo às 13h55
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Melancolia

Sai para ir ao banco. De repente uma chance de atravessar a avenida Paulista. Acelerei o passo. Fiquei preso na ilha. Eu, sozinho. O movimento dos carros. Sem poder ir ou voltar. Fiz um paralelo com nossa existência. As vezes chegamos em um situação em que não dá pra ir pra frente, nem voltar atrás. Aí o tempo passa. Mais uma olhada e aí percebemos que existe uma direita e uma esquerda. Sempre haverá um novo caminho a seguir. Alguns instantes depois, o farol abriu, atravessei, resolvi problemas, caminhei, respirei. Percebi que, às vezes, a melhor alternativa é por algum tempo, apenas deixar acontecer. Por que no fm tudo se resolve.

 Pensado e publicado por Aleixo às 10h36
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A crítica anterior foi colada do site nomínimo, antigo noponto. Tem pra todos lá. Muito informação. Coisas divertidas e sérias. Vale a pena uma olhada.

 Pensado e publicado por Aleixo às 21h45
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Nossa não consigo deixar de ouvir essa música, Loaded do Primal Scream, outra muito boa é Kowalski releitura da trilha do filme Vanishing Point. Quem puder, ouça.

.A outra revolução de 1991

18.01.2004 |  Dizem os compêndios especializados, com a segurança que só o tempo dá, que dois discos de rock revolucionários foram lançados em 1991: um foi “Nevermind”, do Nirvana; outro foi “Screamadelica”, do Primal Scream. O CD da banda de Seattle – com a célebre capa do bebê nadador prestes a ser fisgado pela nota de dólar e o não menos célebre hino “Smells like teen spirit” – todo mundo conhece. Já O CD da banda de Glasgow – um singelo sol/rosto pintado em cores fortes, puxado por uma música soberba, “Movin’ on up” – teve circulação bem mais restrita. No entanto, até hoje, passados quase treze anos, sua influência, sobretudo na cena musical britânica, continua colossal. A recém-lançada coletânea “Dirty hits” (Sony) ajuda o ouvinte brasileiro, mantido a certa distância, a contextualizar não só “Screamadelica” como toda a importante obra do Primal Scream.

O ovo de Colombo do grupo liderado pelo falecido Kurt Cobain foi equilibrar doses de heavy metal e punk com um personalíssimo tempero de desespero e candura. Foi tão bem sucedido, artística e comercialmente, que as rádios FM do planeta continuam atulhadas de contrafações. Já o ovo de Colombo do grupo liderado pelo vivíssimo Bobby Gillespie foi – com o auxílio do DJ e produtor de música eletrônica Andy Weatherall – conciliar rock e dance music com um entusiasmo contagiante. Graças a “Screamadelica”, terceiro álbum do Primal Scream, a música para dançar foi (re)admitida na parada roqueira da Grã-Bretanha do mesmo modo que o rock à la Stones foi (re)admitido nos clubes londrinos. Parte do reconhecimento foi a concessão à banda do primeiro Mercury Prize, no ano seguinte.

Quatro das 11 músicas de “Screamadelica” abrem o bom lote cronológico de 18 faixas de “Dirty hits”: “Loaded”, a supracitada “Movin’ on up”, “Come together” (nenhuma relação com a canção homônima dos Beatles) e “Higher than the sun”. São o encontro dos Glimmer Twins com os Chemical Brothers: rock’n’roll tinto por rhythm’n’blues + grandes batidas dançantes. Formado por Gillespie em 1984, enquanto ainda era baterista do ruidoso Jesus & Mary Chain, o Primal Scream foi, até 1990, muito, muito influenciado pelos Rolling Stones. Esse período corresponde aos álbuns “Sonic flower groove” (1987) e “Primal Scream” (1989), que, sintomaticamente, não têm nenhuma música incluída em “Dirty hits”. Logo, porém, o fascínio pela cena acid house, o mesmo fenômeno comportamental que gerou os híbridos Happy Mondays, de Manchester, mudou tudo na cabeça do grupo.

Weatherall foi chamado para remixar uma música de “Primal Scream”, “I’m losing more than I’ll ever have”. Ele tirou guitarras, inseriu um baixo de dub reggae, inventou batidões, colou frases de Peter Fonda no filme “The wild angels” e citou “Terraplane blues”, de Robert Johnson. A música transformou-se tanto que ganhou outro nome, “Loaded”. O single alertou os público roqueiro e clubista para o que viria no ano seguinte, com “Screamadelica”. “Loaded’ não era um mero convite: era uma intimação à pista de dança. Com o novo CD, o grupo deu uma guinada fascinante, sensual e altamente melódica para o futuro. “Movin’ on up” fazia uma orgia sonora, cheia de alma, como não se ouvia desde... Bem, desde os momentos mais negros de Jagger & Richards. E “Come together” e “Higher than the sun” só ficam atrás na ordem das faixas desta coletânea. Música para dançar inteligente, ou IDM. Vertente da eletrônica da qual Weatherall é tido com um dos magos.

“Dirty hits” inclui, anos afora, outras belezas da lavra de Gillespie (voz), Andrew Innes e Robert Young (guitarras) e agregados, como “Rocks” (que chegou ao sétimo posto da parada inglesa de singles), “Jailbird” e a baladaça “(I’m gonna) Cry myself blind”, do álbum seguinte. “Give out but don’t give up” (1994), entretanto, foi considerado pela crítica um passo atrás na carreira do grupo por, novamente, ser muito calcado em Stones e Faces. Dentro da dialética passado-futuro que dilacerou a produção do Primal Scream na metade dos anos 90, “Vanishing point” (1997, que trazia a música-tema do filme “Trainspotting”, não incluída aqui) tinha de ser mesmo um reencontro com a fusão rock-dance em faixas incendiárias, como “Burning wheel”, “Kowalski” (esta, por exemplo, não destoaria de um CD do projeto eletrônico Leftfield) e “Long life”.

Os dois únicos discos do Primal Scream lançados anteriormente no Brasil, os agressivos e por vezes quase industrialistas “XTRMNTR” (2000) e “Evil heat” (2003), respondem pelo resto do CD com “Swastika eyes”, “Kill all hippies”, “Accelerator”, a brilhante “Shoot speed/kill light” (do primeiro), “Miss Lucifer”, “Deep hit of morning sun”, “Some velvet morning” e “Autobahn 66” (do segundo). Oito faixas redundantes para quem possui os discos originais, certo, mas que, no panorama Screamadelica and after traçado por “Dirty hits”, podem arrebanhar novos cultores nativos para uma das bandas – de rock, de dance, quem se importa – mais vibrantes da atualidade. Diferentemente da fusão proposta apenas anos depois pelo Radiohead, com a música eletrônica mais contemplativa, o Primal Scream celebra o reencontro das guitarras com os embalos de sábado à noite.

 Pensado e publicado por Aleixo às 21h25
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Meu novo sonho de consumo.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h26
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É seu Sharon, o sr. gosta de uma confusão.

Mas tua hora vai chegar.

 Pensado e publicado por Aleixo às 12h10
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Tudo bem, sou advogado, mas sei que a raça é bem ruim!

SOBRE JURISCONSULTOS

O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência: - Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...

Bebida?

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta: - Vamos tomar alguma coisa? O outro arregala os olhos empolgado e responde. - Vamos!!! De quem????

Proposta

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas? - Combinado! No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão. - Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu. - Como o senhor matou sua esposa? - A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa.

Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei.

Prova Oral

Aluno de Direito ao fazer prova oral. - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado. - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde: -"Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Três perguntas

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado? 1- Você tem dinheiro? 2- Pode arrumar mais? 3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão De domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

 Pensado e publicado por Aleixo às 11h04
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