DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Chopp
3- Loiras
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo  daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está  pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar  futebol americano
6- Ser Texano, caipira, se vestir como caipira, e se  orgulhar de ser "cowboy"
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de  soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que um passeiozinho rastaquera foi "terrific,  amazing, wonderful"
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na  Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol em cima do Brasil
3- ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (O the Best!)
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual, duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás do Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja   uma lata Velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da  Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, e pensar que é  inglês!
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol ( acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam comprá-los. . .

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado  e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 39 anos que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

 Pensado e publicado por Santo Aleixo às 23h14
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 Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa
cidadezinha do interior o apresentador, no meio
do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de
dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos
e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para
o público e fez um desafio a todos que assistiam ao
espetáculo:

- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que
aceitar e vencer o desafio de beber esses dois
litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca
deste leão faminto e, por último, transar com essa
velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este
desafio?

Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,
quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:

- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de
pinga.

Então o bêbado disse:

- Eu aceito o desafio.

O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi
até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o
público e falou que poderia começar a cumprir as
tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga
e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,
o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão
e então eles se atacaram, começou a maior bagunça
dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A
bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém
conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois
de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se
acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,
saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho

Então o bêbado falou:

- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha
de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro
da boca dela?

 O chefe

.  Quando foi feito o corpo humano, todas as partes queriam
ser o chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer; como era ele quem
controlava tudo e o único a raciocinar deveria ser o chefe, mas as pernas
alegaram que como eram elas que conduziam o corpo, elas sim deveriam ser o
chefe.

Aí os olhos reclamaram.

- Se somos nós que vemos as coisas, que avisamos a iminência
do perigo, nós devemos ser o chefe.

E assim, prosseguiu a discussão; os pulmões, o coração, os rins, o
fígado, os ouvidos, todos queriam ser o chefe. Quando a gritaria
estava no auge , pegando fogo, ouviu-se uma vozinha partindo do lado inferior
do corpo humano:

- Eu serei o chefe.

Era o cu que finalmente dava a sua opinião. Todos caíram na gargalhada!

- Veja só a audácia do cu em querer ser o chefe.

E foi aquela gozação. O cu muito chateado retirou-se da reunião,
avisando que, em vista da atitude dos demais, ele não mais trabalharia.
Disse e saiu. Passando dias, com o cu parado e em greve, o cérebro
começou a sentir dificuldade em raciocinar, os olhos, ardendo, não
conseguiam enxergar, as pernas bambaleavam, os rins e os pulmões não
conseguiam desempenhar suas funções e o coração ameaçava parar.

Então, todos se reuniram e pediram ao cérebro que deixasse o cu ser
o chefe, pois caso contrário, o corpo morreria. Assim foi feito, daí
para a frente todos trabalhavam e o cu chefiava! Era uma cagada atrás
da outra.

Moral da história: para ser chefe não é preciso ter cérebro, basta
ter cu e fazer merda.

Tocando - Franz Ferdinand - This fire

Blog na UTI, mas respirando, rsrs

 Pensado e publicado por Santo Aleixo às 16h51
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Presidente de uma empresa de tecnologia
Um sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande
empresa de tecnologia de ponta. O presidente que está deixando o
cargo encontra-se com ele e lhe entrega três envelopes.
- Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solução
- diz o ex-presidente.
Bom, as coisas estão indo muito bem, mas, seis meses depois, as vendas
começam a cair e o presidente não consegue reverter o quadro. Depois de
esgotados todos os recursos que ele conhece, ele se lembra dos três envelopes.
Ele pega o primeiro na gaveta e o abre. Nele, apenas um papel com uma
mensagem: `Culpe seu antecessor`.
O presidente chama os jornalistas e dá uma coletiva colocando a culpa da
situação no ex-presidente. Satisfeitos com a explicação, a imprensa e a
Bolsa reagem positivamente, as vendas voltam a crescer e o problema
parece sanado.
Depois de um ano, a empresa volta a apresentar queda nas vendas,
combinado com problemas de qualidade do produto. Lembrando-se da
experiencia positiva, o presidente procura na gaveta o segundo
envelope, que ele abre e onde ele lê: `Reorganize`.
Ele reorganiza a empresa, mandando alguns gerentes embora,
contratando outros, e a empresa finalmente se recupera.
Um ano se passa e outra vez a empresa passa por dificuldades.
Ele procura na gaveta o terceiro envelope, que diz:
`Prepare três envelopes`.

Tchau Lulla

 Sou brasileiro e não desisto nunca... até atravessar a fronteira do México

PELO DIREITO À LEGÍTIMA DEFESA

VOTO NÃO

 Tocando - Gotan Project - Queremos Paz

 Pensado e publicado por Santo Aleixo às 17h26
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