DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO 1- Oktoberfest 2- Chopp 3- Loiras 4- Volkswagen 5- Audi 6- Mercedes 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua 9- Achar joelho de porco uma delícia 10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO 1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6- Ser Texano, caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser "cowboy" 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera 8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso 9- Achar que um passeiozinho rastaquera foi "terrific, amazing, wonderful" 10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS 1- Saber que o Brasil não é um país sério 2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol em cima do Brasil 3- ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo 5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour" 8- Não precisar tomar muitos banhos 9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) 10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (O the Best!) 1- Loiras 2- Liberdade sexual 3- Loiras 4- Vodka Absolut 5- Loiras 6- Liberdade sexual 7- Loiras 8- Volvo 9- Loiras 10-Liberdade sexual, duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás do Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES 1- Linux 2- Nokia 3- Pingüins 4- Linus Torvalds (Criador do Linux) 5- Heiken Nokia (Criador da Nokia) 6- Tux (o pingüim símbolo do Linux) 7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux) 8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia) 9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins) 10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS 1- Duas guerras e uma copa do mundo 2- Cerveja quente 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo 6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam 10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas. 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata Velha 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade 5- Saber falar com as mãos 6- Ferrari 7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo 8- Lamborghini 9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo 10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO 1- Nenhum 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, e pensar que é inglês! 3- Nenhum 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno 5- Nenhum 6- Acreditar que são os melhores no futebol ( acreditar que são bons em tudo!) 7- Nenhum 8- Ser vizinho do Brasil 9- Nenhum 10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam comprá-los. . .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- O melhor futebol do mundo! 2- Praia! 3- Caipirinha, na praia! 4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado e churrasco 5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas 6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol 7- Ter a mesma nacionalidade que Deus 8- Ter um artilheiro de 39 anos que não cheira cocaína 9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!! 10- Aprender inglês sem saber o português
Pensado e publicado por Santo Aleixo às 23h14
[]
[Se você enviar para alguém te dou 10%]
|
Apresentação de um circo...
Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para o público e fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo:
- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?
Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel, quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:
- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?
O apresentador respondeu:
- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.
Então o bêbado disse:
- Eu aceito o desafio.
O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o público e falou que poderia começar a cumprir as tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula, o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão e então eles se atacaram, começou a maior bagunça dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho
Então o bêbado falou:
- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca dela?
O chefe
. Quando foi feito o corpo humano, todas as partes queriam ser o chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer; como era ele quem controlava tudo e o único a raciocinar deveria ser o chefe, mas as pernas alegaram que como eram elas que conduziam o corpo, elas sim deveriam ser o chefe.
Aí os olhos reclamaram.
- Se somos nós que vemos as coisas, que avisamos a iminência do perigo, nós devemos ser o chefe.
E assim, prosseguiu a discussão; os pulmões, o coração, os rins, o fígado, os ouvidos, todos queriam ser o chefe. Quando a gritaria estava no auge , pegando fogo, ouviu-se uma vozinha partindo do lado inferior do corpo humano:
- Eu serei o chefe.
Era o cu que finalmente dava a sua opinião. Todos caíram na gargalhada!
- Veja só a audácia do cu em querer ser o chefe.
E foi aquela gozação. O cu muito chateado retirou-se da reunião, avisando que, em vista da atitude dos demais, ele não mais trabalharia. Disse e saiu. Passando dias, com o cu parado e em greve, o cérebro começou a sentir dificuldade em raciocinar, os olhos, ardendo, não conseguiam enxergar, as pernas bambaleavam, os rins e os pulmões não conseguiam desempenhar suas funções e o coração ameaçava parar.
Então, todos se reuniram e pediram ao cérebro que deixasse o cu ser o chefe, pois caso contrário, o corpo morreria. Assim foi feito, daí para a frente todos trabalhavam e o cu chefiava! Era uma cagada atrás da outra.
Moral da história: para ser chefe não é preciso ter cérebro, basta ter cu e fazer merda.
Tocando - Franz Ferdinand - This fire
Blog na UTI, mas respirando, rsrs
Pensado e publicado por Santo Aleixo às 16h51
[]
[Se você enviar para alguém te dou 10%]
|
Bem que com o Lulla podia ser assim...
Presidente de uma empresa de tecnologia Um sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande empresa de tecnologia de ponta. O presidente que está deixando o cargo encontra-se com ele e lhe entrega três envelopes. - Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solução - diz o ex-presidente. Bom, as coisas estão indo muito bem, mas, seis meses depois, as vendas começam a cair e o presidente não consegue reverter o quadro. Depois de esgotados todos os recursos que ele conhece, ele se lembra dos três envelopes. Ele pega o primeiro na gaveta e o abre. Nele, apenas um papel com uma mensagem: `Culpe seu antecessor`. O presidente chama os jornalistas e dá uma coletiva colocando a culpa da situação no ex-presidente. Satisfeitos com a explicação, a imprensa e a Bolsa reagem positivamente, as vendas voltam a crescer e o problema parece sanado. Depois de um ano, a empresa volta a apresentar queda nas vendas, combinado com problemas de qualidade do produto. Lembrando-se da experiencia positiva, o presidente procura na gaveta o segundo envelope, que ele abre e onde ele lê: `Reorganize`. Ele reorganiza a empresa, mandando alguns gerentes embora, contratando outros, e a empresa finalmente se recupera. Um ano se passa e outra vez a empresa passa por dificuldades. Ele procura na gaveta o terceiro envelope, que diz: `Prepare três envelopes`.
Tchau Lulla
Sou brasileiro e não desisto nunca... até atravessar a fronteira do México
PELO DIREITO À LEGÍTIMA DEFESA
VOTO NÃO

Tocando - Gotan Project - Queremos Paz
Pensado e publicado por Santo Aleixo às 17h26
[]
[Se você enviar para alguém te dou 10%]
|
|
 |



|
Santo Aleixo
BRASIL, Sudeste, São Paulo, Jardins durante o dia, Morumbi à noite, Jogar conversa fora, debates filosóficos, Homem, de 26 a 35 anos, Portuguese, English, Música, Esportes, Beber uma cerveja com os amigos MSN - aleixopereira@ig.com.br
|

|